Wednesday, June 25, 2008

Y pasan lentas las horas!
Hoy es un día tranquilísimo en el trabajo, no suena el teléfono, no hay novedades, todo está al día...
Y es cuando ya no sé qué hacer.
Y lo único útil que veo que puedo hacer es escribir un ratito aquí.
He intentado dibujar, pero en papelitos del tamaño de un post-it no hay manera de hacer algo bonito, y siempre acabo haciendo un dibujo y tirándolo a la basura.
He intentado escribir, pero tampoco me viene nada en mente que me guste, escribo, y lo acabo tirando a al basura XD
Miro fotolog, todo mirado.
Miro páginas de interés, ya están leídas.
Miro blogs, ya están mirados y leídos.
Mis ojos, no paran de buscar alguna actualización, algo que por un instante, me haga perder tiempo! Pero , como he dicho, hoy es un día tranquilo,
Así que sólo me queda triturar papel...que.. puede que sea algo "divertido", pero ... y cuándo se acabe el papel que triturar, ¿qué hago?.
Le digo de forma sútil a alguien, que se acerque a ella, para que se enganche con algún trozo de ropa (una corbata... alguna manga...) y soltar una carcajada, mientras montones de gotas de sangre van tintando mi cara de rojo??
Sería realmente entretenido, no?

Supongo que al fin y al cabo, pierdo el tiempo escribiendo aquí, y es lo que pretendo xD
Y de este modo dejaré que mi imaginación vaya rayando límites insospechados, no es muy raro en mí, ya que suelen decirme paranoica.
De modo que señores, les dejo que mi querida trituradora, me espera con hambre de papel... o con sed de sangre... XD


Saludos!

Friday, June 20, 2008

Hoy no voy a desahogarmne ni mucho menos, O_O oh dios! acabo de mirar la hora y son las 8 de mañana en un sábado!!!
Hoy voy a hablar de un sueño que he tenido, muy extraño...bueno, más bien de una situación, (la única parte del sueño que me ha impactado más , y de la que me acuerdo xD)vamos allá:
Estaba yo esperando fuera de un aula, donde una amiga mía(la llamaremos Clotilda),estaba en un exámen de Inglés, y yo veía como hacía clase desde fuera.
El profesor no sé por qué razón, se pone histérico y a berrear como una especie de Morador de las Arenas, sólo que en vez de sujetar un arma, sujetaba un tocho de libro.
Bien, una vez acabada la clase, Clotilda y sus compañeros salen, alguien me toca en la espalda y me doy la vuelta, y ahí es donde viene la parte más impactante.
Un enano, barrigudo, con la cabeza desproporcionada de lo grande que era, me saluda.
Que para mi sorpresa ese enano al que yo estaba mirando de forma "superior", tenía la cabeza de mi ex!!!!

Y esta es la conversación:
Él
Yo

-Hola!
- Em... Hola...
-¿Qué tal?, cuánto tiempo!
-Sí la verdad es que mucho.
-Has crecido un montón !
-Serás tú que has encogido...no?
-Qué va!!! (Me da 2 palmaditas en la cabeza)

Fin.


Y ahora es cuando yo me pregunto..... si era extremadamente bajito, ¿¿cómo me tocó la cabeza sin saltar???
Realmente son cosas que me impactan O_O.

Thursday, June 05, 2008

Hoy es un día triste, uno de los días mas tristes de mi vida, se ha acabado.
No digo que nuestra relación, se haya acabado, si no que nuestros caminos, ahora van separados.

Han pasado un año y tres meses, y todo este tiempo, he aprendido, a comprender, a escuchar, a luchar por lo que quiero,
a amar, ...
Alguien que me ha enseñado muchísimas cosas, y que me ha ayudado en tantas otras.

Ahora mismo, sólo me vienen lágrimas a los ojos, todos sus recuerdos, todo lo que hemos pasado juntos, todo lo bueno, ahora mismo me duele.
Es totalmente normal que esté así, yo aún no he dejado de sentir lo que hace un par de semanas o de meses que sigo sintiendo.
Ojalá, fuera tan fácil, ojalá se pudieran borrar sentimientos...pero no es así.

Sabemos perfectamente los dos que nos hacíamos daño, tanta discusión y nuestro carácter chocante nos ha acabado cansando a uno de los dos.

Siento decir esto, pero hasta que yo no consiga cambiar mis sentimientos por él, verle, me va a seguir doliendo, y más de uno,lo comprendereis.
No es que no quiera verle, si no, todo lo contrario, pero tenerle a mi lado, sin poder besarle y sentirle... es muy doloroso.

No le estoy apartando de mi vida, y eso es lo último que quiero hacer, por que sigue siendo alguien muy especial en mi vida.
Sé que cuando todo haya pasado, y sea capaz de verle sin sentir nada más que cariño y amistad, recordaremos esto como algo bonito.
Una etapa de nuestras vidas, que ha sido genial.

Ahora sé que tengo que hacer, mirar hacia alante, y caminar... y ahora, mirar por mi.
Aunque no va a ser fácil, y en el camino vaya cayendo, sé que habrá alguien que me levante y me ayude a caminar.

A toda esa gente, que todo este tiempo, me ha ayudado, apoyado, escuchado y comprendido.
A todos ellos, gracias.
Ahora más que nunca os necesito. Ahora más que nunca necesito apoyo...

Y sobretodo Gracias Zell, por estar ahí, por haberme querido, y por todo este tiempo.
Te quería como amigo, te he querido como pareja, y seguro que volveré a quererte como un buen amigo, un amigo que me comprenderá más que ninguno.Estoy segura.

Ahora hacia alante!

Wednesday, June 04, 2008

Voy poco a poco... y paso a paso...
Sigo sin estar bien, pero al menos las ganas de llorar disminuyen.
Esta mañana me he levantado con un malestar increíble... será por que llevo desde el lunes por el mediodía habiendo comido 3 lonchas de jamón york y 2 vasos de naranjada.
No lo estoy haciendo aposta, es simplemente que los nervios, y la tensión en la que estoy continuamente, me cierran el estómago.Y sigo estándolo...
Me cuesta comer algo.. sólo me entra la bebida,...y aún así.. no me apetece ni beber.
Lo que no entiendo es, sin tener nada en el estómago, como es que tengo ganas de vomitar... O_O
Supongo que cuando esté un poco más tranquila me entrará algo... con lo glotona que soy yo.. y que no haya comido apenas nada durante 2 días.. es bastante raro.
Esta noche, Iván me ha invitado a la inauguración de un Japonés nuevo que abren en La Lonja, veremos qué tal és.. y si puedo llevarme algo a la boca.


Saludos!

Tuesday, June 03, 2008

No sé muy bien por donde empezar.

A día de hoy no puedo decir que esté estupendamente, puesto que estoy en una situación delicada.
Ya sé que no ha pasado nada de tiempo, y que no debería estar así.
Que debería confiar en él, y dejarle ese margen que necesita.
Pero... no entiendo por que, si quieres a alguien, y le necesitas, deberías apartarla de tí?
No sé, yo respeto su decisión, y lo que estoy intentando hacer, es dejarle este margen , ese respiro que necesita.
Pero me da miedo... que esté mejor sin mí.
Que me aparte de él, .. ya sé que como amigo no le voy a perder, pero.... lo que siento por él, no es amistad.
He salido escaldada de una relación, y he llorado mucho, pero siempre he dicho, que para lo que le quería , lloré muy poco y tardé tamb muy poco en olvidarle.
Pero siendo él?
Me será tan fácil?.. estoy segura que no.. puesto que me ha dado más cosas buenas que malas... muchisimas más.
Sus sobradas, sus pataletas, la forma en que tiene de reirse...su calor... sus abrazos... hay tantas cosas.. que me gustan...

Ya sé que me estoy precipitando , y que todavía no hay ninguna decisión tomada por su parte (por que yo tengo más que claro, que quiero seguir luchando por esta relación, pase lo que pase, mientras sintamos lo mismo.) pero,
siempre tiendo a pensar lo peor.
Por mucho que lo intente, yo sólo veo frialdad por su parte, y ningunas ganas de estar conmigo, y estoy segura que me equivoco, o quizás no, pero no sé qué piensa.
Y ahora lo único que veo.. es frialdad, y distanciamiento.
Veo que parece contento, sin preocupaciones, sin atosigamientos por mi parte, y me alegro por él.
Pero anque me alegre por él, a mí me duele.

Recuerdo que me dijo, que estas dos semanas, aunque no pudiera, estaría conmigo... pero yo.. no lo siento.
Los recuerdos... sus fotos.. sus regalos, ahora mismo, sólo me hacen llorar.
Estas cosas.. me hacen recordar todo lo bueno , que he pasado con él, todo lo que hemos ido compartiendo a lo largo de este año y estos 3 meses.

Y siendo hoy una fecha señalada.... me duele, no poder compartir este día con él, como solíamos hacer...
Qué se supone qué debo hacer, hacer ver que no me afecta?... Pasar este día para estar con él, y pasarlo sin él..?
Ya sé que es una tontería y que sólo es una fecha, pero para mí.. es algo más.

Mucha gente cree que no basta con querer, y recuerdo que al principio, yo tamb lo pensaba, pero si de verdad quieres, no eres capaz de separarte de esa persona, por que es correspondido!! Esa persona te quiere, y tú la quieres, basta con eso,
para superar cualquier momento malo, cualquier obstáculo, en eso consiste una relación, en seguir a pesar de todo lo que se puede venir encima, a pesar de los defectos del otro, y conseguir, entre los 2, que todo vaya viento en popa.

Sinceramente, en estos momentos en los que necesita ánimos, y estar con ganas, por que se enfrenta a su futuro, y es algo decisivo, me gustaría estar con él.
Haría todo lo posible por animarle... por mimarle, pero sólo le hago mal.

Ayer fué un día difícil para mí, un lunes, de los peores, sin ningunas ganas de hacer vida.. sin ningunas ganas de seguir... lloré por la mañana al despertarme... habiéndome ido a dormir el día anterior también llorando...
Al mediodía, se me pasó... pero al salir por la tarde... volví a caer.. y mucho peor...
Justo cuando mi estado era el mencionado ... recibí un sms de alguien , que sinceramente no me esperaba, pero no dudé un segundo en llamarle.
Y me alegré, de poder hablar con él.
Y seguidamente, alguien tamb muy especial, me vino a ver .... y a socorrerme... y le estoy muy agradecida, puesto que en ese momento, sólo necesitaba que me abrazaran...y que me comprendieran.

A esas dos personas , Gracias de todo corazón... lo agradezco muchísimo, y lo valoro como nada ahora mismo.

Aunque, sinceramente, cuando volví a estar en casa, volvía decaer... pero... hoy ya estoy mucho mejor.
Todo es acostumbrarse, no?

Y a toda esa gente que aunque no esté aquí, y me está animado, y a toda la gente que se preocupa, tamb les doy las gracias.
A pesar de sentirme sola, sé que tengo a alguien conmigo.

(K)

Sunday, June 01, 2008

Hoy voy a volver a desahogarme con el blog, como de costumbre.

A veces quisiera cambiar mi forma de actuar, a veces impulsiva y otras veces todo lo contrario.
Soy una persona vengativa y rabiosa.
Tiendo a magnificar las cosas, me emparanoio, me como la cabeza, y llego siempre a conclusiones equivocadas.

Cometo errores fácilmente, y me cuesta reconocerlo.

Maldito el día.... en que empecé a ser así.

No sé si es bueno, pero a muchas veces sé mirar el lado bueno, de mis problemas.
Mirar el lado positivo.

Hoy sólo tengo ganas de decir, que estoy destrozada, pero sé, que después de descargar todo lo que tengo, un rayito de esperanza me iluminará levemente, y volveré a levantarme, y cada vez, con más fuerzas.

Puede que me haga la fuerte, y puede que haga ver que todo esto no me afecta, puedo estar destrozada por dentro, pero sonreír como nunca.
Y cuando estoy sola, me derrumbo.... me deshago... se me van las fuerzas, y puedo ser horrorosamente negativa, pero una vez ya no puedo más, cuando ya he llorado lo suficiente, me levanto, y respiro profundamente.

La vida, es así.
Llena de problemas, pero todos tienen solución.
Y aunque parezca mentira, yo soy la primera que piensa que todo tiene solución.
Ya sea con o sin sacrificio.

No puedo evitar sentirme así, tengo miedo... y lo único que puedo hacer es esperar.
Pero, sé que puede cambiar, sé que yo puedo cambiar.
Y por muy difícil que parezca, lo voy a hacer, volveré a ser la Mónica de antes.
Esa Mónica, alegre, que siempre llevaba una sonrisa dibujada en su cara.

Sé que puedo hacerlo.

Sé que todo tiene solución.
Y haré lo posible para que así sea.